Перед 9 мая, по традиции, в школу приходят ветераны. И вот 3 класс и перед ними сидит деде-ветеран. Рассказывает как было на войне: - Сидим в засаде и тут откуда не возьмись нападают. Слева бл..., справа пи... Учительница сразу: - Вы что, ДЕТИ!!! - Какие нафиг дети - фашисты!!!!!
Не ясна тому причина, но по прихоти творца, тело каждого мужчины начинается с конца!
Реальная история. Произошла во время моего отпуска. Есть у меня 2 приятеля Ваня и Андрей. Сидим, ну уже пьяненькие. И тут Ваня хлопает Андрея по плечу и так уважительно говорит: - Андреич!!! Андрей, который в более худшем состоянии, отвечает ему, тоже хлопнув его по плечу: - Ванючич!!! Не ясна тому причина, но по прихоти творца, тело каждого мужчины начинается с конца!
Реальная история. Произошла во время моего отпуска. Есть у меня 2 приятеля Ваня и Андрей. Сидим, ну уже пьяненькие. И тут Ваня хлопает Андрея по плечу и так уважительно говорит: - Андреич!!! Андрей, который в более худшем состоянии, отвечает ему, тоже хлопнув его по плечу: - Ванючич!!!
анек на политическую злобу дня: судят полицейского за изнасилование. на скамье подсудимых двое полицейского судят за изнасилование, а девушку-жертву за оказание сопротивления властям
Старый советский анекдот. Еврея принимают в партию и спрашивают: -Вы Родину любите? -Да, как жену... -Это как? -Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую.
Мне оч. нравиться как у Хазанова. Учитель русского языка. Монолог: "Ну что тут можно сказать Рабинович, одно слово Рабинович! Мелким почерком, вообще без полей, один листик. Чего так экономить! Грамматических ошибок в сочинении нет, может потому что тут одни цифры? Кстати дал проверить математичке и все сошлось. И эти слова - этот старый поц продавал по 20. Я сказал кто он такой и взял за 17. Ну разве такое можно писать."
Добавлено (13 Авг 2006, 8:45 Pm) --------------------------------------------- Рассказали мне тут анекдот! Значит чемпионат мра по борьбе. В финал выходят русский и китаец. А у китайца есть сильный прием, под названием "Гонконгский узел". И никто никогда из него еще не выбирался. Ну значит началась схватка. И вскоре наш спортсмен попадает в этот узал. Наш тренер уходит в раздевалку, расстроился, мол все кубок проигран. И нашего нет спортсмена. 10 минут нет, 20 нет, 30 нет, ну тренер пошел посмотреть что там. А на стоит с золотой медалью. Тренер спрашивает: - Как так? Никто еще не вырывался из этого узла. Как сделал то? - да как как. Скрутил он меня. Смотрю передо мной яйца. Я и укусил. А что мужик может сделать, если он свои яйца укусит, вы даже не представляете.
Не ясна тому причина, но по прихоти творца, тело каждого мужчины начинается с конца!
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Добавлено (16 Авг 2006, 11:08 Am) --------------------------------------------- Немного грубый анекдот:
Приходит мужик к психотерапевту. Доктор его спрашивает: - Что у Вас случилось? - Доктор, вы знаете, я гей... - Вы наверно какой-нибудь стилист или визажист! - Нет. - А тогда наверно вы какой-нибудь шоу-ме! - Нет. - А кем вы работаете? - Я слесарь. - О батенька, так вы тогда не гей. Вы просто пид..ас!
Правда всегда одна - Это сказал Фараон. Он был очень умен, И за это его называли Тутанхамон!
Автобус стоит в пробке. Жара. + 30 градусов. Людей естественно немеренно и тут кто-то портит воздух. Все начинают уже нервничать, кто-то кричит, что если найдет убъет, кто-то требует уже двери открыть. И тут встает бабушка и говорит, что она потомсвенная ясновидящая и сейчас быстро найдет винововного. Достает клубок и говорит: - Надо всем взяться за ниточку! Все взялись? - Да!!! - А тот кто воздух испортил? Взялся? - Да!!! Не ясна тому причина, но по прихоти творца, тело каждого мужчины начинается с конца!
Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову: - Он что, с..а, издевается?! Б..ь, как вы уже все зб своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным д..лом, чтобы писать такое! Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек...
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки!
Добавлено (04 Сен 2006, 9:03 Pm) --------------------------------------------- Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится ?! - А как прибили, так и держится!
Добавлено (04 Сен 2006, 9:04 Pm) --------------------------------------------- Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...
Добавлено (20 Сен 2006, 8:57 Pm) --------------------------------------------- Грузин подходит к девушке на останове: - Девюшка, у тибя скавародка есть? - Есть, а что? - Да так, разговариваем, да!
Не ясна тому причина, но по прихоти творца, тело каждого мужчины начинается с конца!
Веселенький. продолжение темы... 
тоже тема!!
