- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить? - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну хорошо, котёночек! (идёт за пивом, возвращается) - Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабы!
Мать будит утром сына: - Сынок, вставай, уже пять утра. - Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая! - Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь. - Мам, ну какая работа, воскресенье же!! - Сынок, какое воскресенье? Мы же негры. Не ясна тому причина, но по прихоти творца, тело каждого мужчины начинается с конца!
Megapolis Black Style
Сообщение отредактировал rabino - Понедельник, 29 Май 2006, 8:34 PM
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - Ну Оk! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША?? - ПАПА???!!! - ТЫ КУРИШЬ??????
Это анекдот старый, может кто и не слышал еще!
Не ясна тому причина, но по прихоти творца, тело каждого мужчины начинается с конца!
анек (длинноват, но своими словами постараюсь): приходит мужик в публичный дом: - у вас девочки есть? - нет. - а мальчики? - нет. - а порнушка? - нет. - а что у вас есть? - енот - ладно, давайте его сюда
на следующий день прихоидт еще один мужик - у вас девочки есть? - нет. - а мальчики? - нет. - а порнушка? - есть. - а как называется? - мужик и енот!
анек: идет мужик по лесу, видит дорожный указатель "деревня Гомосеково"удивился и пошел по дорожке. деревня как деревня. постучался к крайнюю избу - Слышь, хозяин, а почему ваша деревня Гомосеково называется? - не знаю. давай я у жены спрошу. (поворачивается в дом) Слышь, Фёдор, а почему наша деревня Гомосеково зовется?
Едет Илья Муромец по дороге. А там развилка, на развилке камень, а на камне нечистой рукой написано: Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - мудаком будешь. Подумал Илья и прямо поехал, думаеть: силы во мне немерено - это еще постараться надо, чтоб меня мудаком сделать. Стемнело, ну и избушка Бабы Яги показалась. И: Пустите переночевать. Баба Яга: выбирай Ильюшенька где спать будешь: со мной, али с дочью моей или на сеновале! Подумал Илья и решил переночевать на сеновале (еще неизвестно какая у Бабы Яги дочь - может чудище лесное). Утром спускается с сеновала, а на крыльце дева красы неписаной. И: Ты кто? Дева: Я - Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А Вы кто? И: Я? Я - мудак!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад!
Добавлено (14 Июл 2006, 10:11 Pm) --------------------------------------------- В детском саду дети стали страшно ругаться матом. Причем так забористо, что у воспитателей уши вяли. Начали разбираться – что, да как. Выяснили, что приходили два солдата из соседней воинской части и что-то паяли в эл. щитке.
Вызывают их и спрашивают – дескать, Вы детей матом научили ругаться? Что у вас здесь произошло?
Солдат отвечает:
- Да все у нас нормально было, сержант Иванов стоял на стремянке и спаивал провода, я снизу держал стремянку. В какой-то момент я его вежливо попросил – товарищ сержант, не могли бы вы не капать раскаленным оловом мне за шиворот?....
- Кулич будешь? - Я кулич бросил, мне бы выпечь! (с)
анек: