А я тоже знаю анектдот на тему МТС))) Приходит пациент к врачу и говорит, мол простудился. А врач ему говоит, ну снимайте штаны. Пациент снял и доктор ему зеленкой одно яйцо покрасил и что то написал в карте больного. И сказал пациенту, чтобы тот шел в 14 кабинет. Ну пациент пошел в 14 кабинет. Заходит, говорит, мол, голова болит. Врач ему опять, снимайет штаны. И другое яйцо йодом покрасил, в карте что-то написал. И говорит больному, идите обратно в тот же кабинет откуда пришли. Ну больной пошел обратно, весь в непонятках, что за дела такие. Интересно ему стало, что врачи написали. Открыл карту больного, а там: - Христос воскрес, Борис Наумович! - Во истину воскрес, Абрам Иосифович!
Не ясна тому причина, но по прихоти творца, тело каждого мужчины начинается с конца!
Возвращается как-то Нео из матрицы, еле ноги передвигает, весь измученный. К нему подходит Морфеус и спрашивает: - Ну чё там произошло, Нео? - Ну вобщем сижу я мирно на лавочке, беседую с оракулом... Вдруг откуда ни возьмись на меня налетают штук 40 агентов Смитов!!! - Ну и как? Всем навалял? - Ага щас!!! Блин, наш оператор муд..к!!! Вместо программы Кунг-фу загрузил программу пассивного гей-партнёра!!!
Правда всегда одна - Это сказал Фараон. Он был очень умен, И за это его называли Тутанхамон!
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: мля, мля, мля... Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы): - Этто не "пля-пля".. этто убийство..
Однажды Владимир Владимирович Путин шел по длинному кремлевскому коридору в свой рабочий кабинет. Подойдя к кабинету, Владимир Владимирович увидел, что высокая дубовая дверь в него приоткрыта. Владимир Владимирович осторожно подошел к двери и заглянул внутрь. В центре кабинета стояли политические эмигранты Борис Абрамович Березовский и Ахмед Халидович Закаев. - Мы должны сделать это! - горячо шептал Борис Абрамович Ахмеду Халидовичу, тряся перед его лицом аптекарским пузырьком темного стекла, - Здесь и сейчас! - Я не хочу умирать… - робко отвечал Ахмед Халидович. - У нас нет другого выхода! - быстро говорил Борис Абрамович, - Никто ни на что не обращает внимания! Ни на Политковскую, ни на Литвиненко. Всех потравили уже! Только мы с тобой остались. И теперь мы должны сделать это сами! Причем именно здесь, в его кабинете! - Но что это даст? - не понимал Ахмед Халидович. - Весь мир поймет, наконец, насколько это страшный человек! - говорил Борис Абрамович, - Он убил двух правозащитников прямо в своем рабочем кабинете! В Кремле! Ужас! Кровавый режим! Революция! Пей! И Борис Абрамович протянул Ахмеду Халидовичу пуырек. - Я не хочу! - отшатнулся Ахмед Халидович. - Пей! - вскричал Борис Абрамович, - Шахид ты или не шахид?! А я за тобой! И Борис Абрамович сунул пузырек в руки Ахмеду Халидовичу. - Аллах акбар… - прошептал Ахмед Халидович, вынимая из пузырька резиновую пробку. Владимир Владимирович™ покачал своей президентской головой и осторожно прикрыл дверь в кабинет. - Гитлер, - пробормотал Владимир Владимирович, отходя от дверей своего кабинета, - Гитлер и Ева Браун. За дверями кабинета что-то глухо упало.
Добавлено (03 Дек 2006, 6:59 Pm) --------------------------------------------- Однажды Владимир Владимирович Путин ехал в своем президентском лимузине “Мерседес Бенц Пульман” в правительственный аэропорт “Внуково-2”, чтобы пообедать там с президентом Соединенных Штатов Америки Джорджем Бушем. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович вытащил из своего президентского кармана аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на единственную кнопку. - Слышь, брателло! - раздался в трубке голос губернатора Санкт-Петербурга Валентины Ивановны Матвиенко, - У нас тут милиционеры опять журналиста поколотили. И я придумала гениальную вещь. - Запретить журналистов? - спросил Владимир Владимирович. - Лучше! - воскликнула Валентина Ивановна, - Надо обязать всех журналистов носить такие особые жилеты, на которых яркими буквами будет написано: “пресса”. Тогда милиционеры будут издалека видеть, что идет журналист, и заранее от него прятаться. - Идеи у тебя, сестренка, какие-то странные, - пробормотал Владимир Владимирович, - Тогда пусть уж все носят такие жилеты. И милиционеры тоже. Чтобы люди издалека видели - вот идет милиционер. И прятались. - А еще можно мне такой жилет! - подхватила Валентина Ивановна, - С надписью “губернатор”. - А мне - с надписью “президент”, - подытожил Владимир Владимирович, - Ты мне лучше скажи, как там у вас, по грузинам? План выполняете? - Грузины! - с восторгом вскричала Валентина Ивановна, - Конечно! Грузины! - Что - грузины? - не понял Владимир Владимирович™. - Все грузины будут обязаны носить жилеты с надписью: “Я - грузин”! - продолжала кричать Валентина Ивановна, - Тогда любой милиционер будет издалека видеть, что идет грузин, и его депортировать! Владимир Владимирович™ отнял аппарат правительственной мобильной связи от своего президентского уха и удивленно посмотрел на него. За толстыми бронированными стеклами президентского лимузина весело проносился заснеженный подмосковный лес. Под березами и елями прятались одетые в белые маскировочные халаты сотрудники Федеральной службы охраны.
Добавлено (03 Дек 2006, 7:02 Pm) --------------------------------------------- Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и поминал шефа разведки Германской Демократической Республики “Штази” Маркуса Вольфа. - И вот представь себе, - говорил Владимир Владимирович портрету Маркуса Вольфа, держа в своей президентской руке платиновую стопку водки с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках, - Выхожу я такой на крыльцо, с одним пистолетом в руке. И говорю: здесь, типа, территория Советского Союза. И если нарушите, типа, границу - я буду стрелять. Владимир Владимирович™ посмотрел на портрет, вздохнул и опрокинул водку в свой президентский рот. - Нет…, - сказал вдруг Владимир Владимирович, накалывая на платиновую вилочку большую маслину, - Нет же! С двумя пистолетами! В одной руке у меня был Макаров, а в другой руке - Стечкин. Как сейчас помню. И Владимир Владимирович отправил маслину вослед за водкой.
Добавлено (08 Янв 2007, 0:02 Am) --------------------------------------------- Анекдот, рассказан мне в очередной какой-то там день празднования НГ Я конечно многие слова сделаю более приличными! Значит так, летит орел. Высоко летит. У него из попы вылезает глист и спрашивает: - Слышь, брат, на какой высоте летим? - 2000 метров! (с грузинским акцентом) - Ну ты не обоSRись, а то экипаж волнуется!
Не ясна тому причина, но по прихоти творца, тело каждого мужчины начинается с конца!
Я первый раз услышал Может просто тогда на меня он произвел такое впечатление Не ясна тому причина, но по прихоти творца, тело каждого мужчины начинается с конца!
Может просто тогда на меня он произвел такое впечатление